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浮世繪2009年最好的时光 |
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24 octobre 情何以堪。情有几分，爱又有几分。
情爱一生只不过是贪恋痴嗔。 有太多的夜，有太多舍不得的事。
其实不止一次想要在某个夜里沉静下来， 并希望把什么东西沉淀出来。 而结果却是一而再的任凭时间白驹过隙。 而我，却对着白天黑夜无所适从。 很久很久都不曾回首，
有时候不是不想回首， 只是一切显得那么力不从心。 过去的所有记忆，真的好飘渺。 不回首，往事就压在心头。 过去是应该被惦念的。 但当你想要伸出手的时候却发现一切似乎略带哀愁。 那些人 那些事 那些来不及细细回忆的感情。 也不知是什么时候开始渐渐的变得难以回忆。
当现实变得如同当初的那三年。 如同那三年一样迷惘而绝望，却又不甘心想要挣扎。 人生就是在一个十字路口驻足之后选择了一个方向走向下一个的十字路口。 也许相似，却不会雷同。 毕竟时过境迁，人非物也非。 装满记忆和感动的盒子早已布满了浅浅的尘埃， 代表青春的信件，也悄悄泛起了黄。 我想我确实无法静下来进行所谓的回忆。 一想就会很慌乱，呼吸急促。 曾经不也是在夏天浮躁难耐，不也是不断的用冷水清醒着自己的脸庞和内心，
曾经不也是在课间拉着小佳去喝水，我知道我只是希望能多逃离教室那压抑的地方， 哪怕只是多一秒而已。 而如今呢？ 早已变成了离开校园却又开始反复思念校园的时光。 在一个所谓的新的人生旅程中，再一次的带着许许多多的迷惘不断摸索。 于是你问自己，你到底想要什么？ 也许我始终逃不开的就是情和欲。 即便我也深知到头来一切都会归为尘土。 可是我就是无法控制我无限膨胀的虚荣， 也无法控制溢出的感情。我从来都不是冷血的人。 一天一天，当对于文字的表达变得越来越苍白， 我不知道我怎样才能安静下来，安定下来。 有时候真是恶心现在的自己，
比当初那个自寻落寞的我还要恶心， 我想我是可以过得更轻松一点，至少不那么累。 可是我却选择了苟且偷生。 即使遍体鳞伤也要在这个红尘乱世里铺爬滚打一样 ——即使可能到最后也许根本什么都不曾拥有。 我恶心这样的自己，却又不得不一再的深化这样的自己。 是不是可以说现实就是这样无奈呢？ 我只是想要过得更好一点——也许不只是一点点。 要么物质上的奢侈，要么精神上的自由。 这是不是两个对立面我不清楚， 我只知道，现阶段我能去做的，只是不断的去满足虚荣心吧？ 因为现在根本没有办法去追求心灵上对于放逐的自由。
当深秋的午后出现明媚的太阳的时候，
那一刻我就无比向往一个人的宁静， 一个人静静的听着老歌， 一个人静静看着人来人往， 一个人静静的凝视高楼， 一个人静静的看一本书， 一个人静静的泡一杯咖啡或者只是白开水， 一个人静静的整理着一切的思绪。 于是开始反复地听着《宽容》，不断Repeat。 我觉得这是一张宁静的专辑，就像是在午后或者凌晨的轻轻诉说。 “伤痛是一定会过去，宽容是一种美丽，忘记昨夜等待明早的晨星。”
我一直以为写字应该是我一辈子的习惯，哪怕一年只是提笔两三次。
但是这对我来说是不是太过匮乏了？ 每一年，每个月，每一天，都会经历多少，都会思考多少，又会有怎样的感触？ 有太多的朋友是不是应该去维系一下彼此的感情？ 有太多的工作应该被安排好，什么时候加强专业知识，什么提高一下英语水平，什么时候应该锻炼身体，什么时候可以上街逛逛，什么时候可以三五一群出来吃顿便饭， 太多太多可以做应该做的事，可是呢？ 不断的把时间蹉跎却又叹息很多事情无所适从。 嘴巴上说的永远比其他人漂亮。当然只是说而已。 我也恶心这样的自己。 我一直以为对自己不能说是了如指掌但至少也是清楚明白的。
然而这么大半年的浑浑噩噩，不知不觉，油然而生的不只是惰性，也有软弱。 以前就算害怕受伤却也会把自己血淋淋的撕开来看，看见最真实的自己。 现在就算知道那些惨不忍睹的事实，却不再反复烙印那些脆弱。 强装着外表和内心一样坚如磐石。 然而只是在这个十字路口不断打转。 什么时候才有出口？什么时候才是个头？ 13 septembre 即使变成23也不是麦克乔丹——即使变成23也不是麦克乔丹。
不管是22还是23，抑或是24，总是会有这样那样的十字路口，让你徘徊，让你迷惘，让你举棋不定。
有时候，在一个时段里，你很清楚自己想要什么该怎样做，
但是付出了不是说就一定能实现什么，也许在经历了很多挫折以后，
你会渐渐的否定自己，渐渐的迷失，渐渐的不知所措。
其实你也想做好现在的这份工作，你也有自己的职业规划。
只是生存毕竟是个现实的问题。
“生活比生存更广阔”确实是一句很好的标语。
总是希望着能自己独立，至少在经济上有一定独立，
显然这是希望，那说明根本没有独立。
其实一切根本都是脆弱的。
脆弱的人是没有资格也没有底气去谈及理想的吧。
于是只能听天由命。
只是我知道，你心底仍旧那么固执，或者执着，不肯放弃。
但，现实就是这样。
父母难免会对自己的孩子期望很高，尤其是中国的家庭。
望子成龙的美好愿望一代一代的传承着。
于是，看到的不足越来越多，看到的差距越来越大，最后，失望的越来越多。
明天是某种意义上的新的一天，却也是工作生活的新的一天。
23……23……这么2也能奔3！ 18 juillet 数月以来数月以来，我都没有打理过我的Space。
其实期间有很多照片可以上传的，但是感觉新版的Space相册功能很不舒服就索性什么也不做。
其实很多时候我就这样遗失了很多整理心情和想法的时候。
我感觉有些东西在意识，却来不及想想是为什么。
到底是想法变了还是时间太少了？
最近有点失语，仿佛像是曾经的某段时间，
即使面对再熟悉的人，也不知道说些什么。
也许生活总是一个一个的小循环。
各自在不同的时间经历着不同的成长。
在不同的圈子里说着我听不太明白的话。
就这样，越来越狭小。
与一切想法相悖。 14 avril 即便如此很久没有写什么东西，因为几乎没有时间没有精力或者说是没有想过要去停下来整理一下自己的思绪。 其实每天都会有很多的想法应该去记录，去回顾去总结去反思去进步。 不管怎么说，这是一条我自己选择的路。我既认为这条路很符合自己的人生规划，同时也明白这样一条路会很艰辛。 就好像曾经某次考试交卷之后明知道考的不好，但等到分数真正出来的时候，难免还是会难过。 不是什么事情说做好了承受的心理准备就一定可以坦然的面对残酷的现实的。 好吧，我承认，我每天都是在不断的压抑打击中不断的自我反思自我调整，来争取每一天都有一点进步，哪怕只是一点点。 这就是一个“剩者为王”的行业，这是一个业界存活率只有5%的行业，但是这同样也是一个优秀人才比比皆是，收入一个比一个多的行业。 其实，很简单的一个道理，同样的，我可以把上面那句话这样。 这个行业优秀人才比比皆是，收入一个比一个多，但是这是一个“剩者为王”的行业，业界存活率却只有5%。 同样一句话，思考的方式不同，面对的心态不同，得到的答案也不同。 不管怎样，这是一个我选择的方向，不管以后能走多远。我要在我存在的每一天里都努力的去超越昨天的自己。 哈，也许有人会觉得这种天真的想法果然就是一个刚刚进入社会的小青年的特有的。 不管别人的眼光怎么样，至少这一点上，我就是我。 即使以后不能在这个行业里混下去，我相信，在这里呆上5年一定会比我最开始选择的那个地方墙上很多！ 不管怎样，不管我以后做什么。我至少要从中学会很多交际的技巧，要学会自我管理，要学会时间管理，要学会如何管理团队以及其他。 不管是失落也好，还是面对小小的进步也好，保持一个平稳的心态最重要。 与大家共勉。 28 mars say有些时候我也说不清楚，两个人在一起究竟是怎样的。
我想的是不是和你想的一样。我做的是不是你希望看到的。
很多时候笑得那样开心，却也会在深夜流泪。我想，这就是爱情。
在一起的时候可以说很多话，也可以什么也不说。
有时候希望能彼此说说心事，但更多的只是生活琐事。
在彼此都站在十字路口的时候，彼此遇见了。
生活始终都充满了奔波辛劳和疲倦，但是却可以忍住坚持因为有最温暖的依靠。 10 mars 在这些岁月中在这些岁月中，我不再像以前一样善于文字。
在这些岁月中，我习惯了诉说多余文字抒写。
在这些岁月中，我不再如许多年前一般多愁善感。
在这些岁月中，我们在彼此的世界中交会。
在这些岁月中，我们先后患得患失过。
在这些岁月中，我们一同经历许多生命中未曾有过的经历。
在过往的岁月中，你未曾这样降临我的世界。
在此时的岁月中，你是我用心去爱去体味去珍惜的。
在以后的岁月中，我只想你能够更幸福。
以后的文字，是你的。 13 janvier 祝你一路顺风在等待了这么久之后，我们终于真正的饯行了。
其实我大部分时候都是很开心的，
说着过去那些可爱的往事，
我就觉得好温暖，
纯真的记忆。
只是，
在你巴着我跟小佳说“其实我多舍不得你们两个的”的时候，
看着你的眼睛泛着明显的泪光，
那一瞬间，我是真的也好想哭泣。
这么多年，
我一直努力的让自己变得快乐，变得乐观，变得积极，
虽然也慢慢学会了隐藏心事，学会了装作没心没肺的哈哈大笑，
但是我知道我心底始终都有个纯真而柔弱的角落。
于是，那一瞬间，
我仿佛变成了几年前的自己。
你 我 小佳，我们曾经一起走过了多么美好的高中生活，青春岁月。
从军训的第一天起，就开始了这份友谊，
我是一直很珍惜的，我知道，你也是。
那个穿着迷彩服、瘦瘦高高拿着脸盆的你，我一直都记得，
那个跟我一起扔被子的你，我一直都记得，
那个跟我一起吃小炒坐在教室里挑花椒的你，我一直都记得，
那个跟我一起游荡在深夜大街上的你，我一直都记得，
那个跟我一起骑车去网吧打暗黑的你，我一直都记得，
那个跟我坐在游泳池边说着童年往事的你，我一直都记得，
那个跟我参加了很多活动的你，我一直都记得，
那个跟我一起走过了7年时光的你，我一直、一直都记得！
虽然只是短暂的离别，
3年时间，说长不长，说短不短。
但一切的情感，都包含在了那句话里，
和那双泛着泪光的眼睛。
其实，在回家的路上，
坐在前排的我，看到你们相互拍着车窗说再见的时候我也泛起了眼泪，
其实，在下车之后，
一个人走在路上的我，悄悄声的哼起了《祝你一路顺风》，
然后眼泪不断打转，不断打转，
我们的友谊，就是我心底最纯真的部分。
那一天知道你要走
我们一句话也没有说 当午夜的钟声敲痛离别的心门 却打不开我深深的沈默 那一天送你送到最后 我们一句话也没有留 当拥挤的月台挤痛送别的人们 却挤不掉我深深的离愁 我知道你有千言你有万语却不肯说出口 你知道我好担心我好难过却不敢说出口 当你背上行囊卸下那份荣耀 我只能让眼泪留在心底 面带着微微笑用力的挥挥手 祝你一路顺风 当你踏上月台从此一个人走 我只能深深的祝福你 深深的祝福你最亲爱的朋友 祝你一路顺风 那一天送你送到最后 我们一句话也没有留 当拥挤的月台挤痛送别的人们 却挤不掉我深深的离愁 我知道你有千言你有万语却不肯说出口 你知道我好担心我好难过却不敢说出口 当你背上行囊卸下那份荣耀 我只能让眼泪留在心底 面带着微微笑用力的挥挥手 祝你一路顺风 当你踏上月台从此一个人走 我只能深深的祝福你 深深的祝福你最亲爱的朋友 祝你一路顺风 在那边也要好好加油，我们都要幸福，这是我们一直约定好的。
我希望我们再次见面的时候，大家都是幸福而温暖的。
  31 décembre the end of the year 2008也许我一直没有习惯这种总结性质的文字，
也许是因为想把一切写在一个日记里显得太多粗略，
因为可能会漏掉很多很多的细节。
就好像，我已经忘记了1月2月我做过什么，
哦，是的，生活有时候就是这样，
你可以记住一个相当不经意的细节，并深深地印在心里；
却无法想起流逝掉的太多的时间和岁月。
不管我以前怎样，至少我现在确实开朗多了。
于是我想起了2月份的小学同学会，大家分开9年之后终于找到了十来个人，聚在一起，火锅，喝酒，唱歌。
但我最记得的是，我曾经的一同桌，走在路上，巴着我说，你确实变了，比以前开朗多了。
于是心底很欣慰。
嗯。大家相隔那么多年能重新聚在一起，说着几乎一块忘记的小回忆小笑话，
虽然我们都不再是当初那个穿着胶鞋和足球服上课的小孩，
虽然我们都不再是当初没事就在地上拍洋画儿的小孩了。
年后似乎一切生活还是那样，
平时没心没肺的生活，笑得很开心。
然后也会在某些夜里偶尔反复，心情柔弱。
于是，堆积一些情感，一些心情，一些文字，
然后才会有这个博客的继续。
之后，我开始了在驾校学车的日子，
认识了很多姐姐（不过都是我的师妹哈哈哈）
让略显枯燥的驾校变得充满了乐趣，我也很庆幸大家能成为好朋友。
可是仅仅学了两次，就遇到了令人悲伤却也令人感动的汶川大地震。
虽然我并有觉得太多的恐惧，虽然也很迅速的从压抑的情绪中走了出来，
但是我还是强烈的感受到了生命的美好。
然后开始在豆瓣小组的混迹之旅。以前都是很纯情的在上面看看影音书评，写一些感想。
不得不承认，这是我生活转变的开始。
我是火锅组组长，我是群主，我是水楼楼主……
一系列的身份也让我认识了很多的朋友，
一系列的活动，大家在不断的接触中慢慢变得亲密。
我只是习惯了不太表露自己的内心，
但是我很愿意分享你们的快乐，分担你们的不快乐。
我看到了你们有太多的纠葛，太多的不快乐，太多的乱七八糟的心情。
但是，毕竟2008就要过去了，
虽然我们嘴巴上说把不开心的事都留在2009，其实自己也知道，有些问题不是一夜之间就能解决的。
但是我始终是相信时间的，相信它会冲淡那些情感，会沉淀出那些所有的快乐悲伤，
然后在未来的某个深夜里，偶然想起的时候，
我们只是淡然一笑，原来是可爱的小记忆。
不再反复，不再纠结，不再困惑，不再忧伤，不再嫉恨。
我没有挨个挨个的述说我与你们之间的记忆，不是我不记得，
我总是比许多人记得更多的小回忆。
只是此刻我觉得时间太过仓促，我也没有太多余的文笔去构述这么庞大的记忆，
So……这也是我不习惯做这种总结的原因之一吧。
似乎，我已经不再像当初那个多愁善感的小男生了。
也许是水楼修得太高，也许是没心没肺装的太久，
但是，我觉得现在的我还不错。
我能乐观的面对我的生活，面对我的感情。
大学四年，虽然没有真正的毕业，
但是那一顿散伙饭，却真真实实的吃出了我的许多情感。
也许是别愁，有时候觉得其实其实有好些个可以成为很好的朋友的，
只是当初为什么花了太少的时间在我的大学生活上？
08年确实发生了太多的事件，雪灾，藏独，抵制，地震，奥运，经济危机等等等等……
但是我很庆幸，真的庆幸，我能在这个不平凡的一年的尾声，找到一个她。
这也是我大学这几年转型的一个完美结局吧？！
其实，我还是会很感伤的。
想到一些人一些事，就算不难过，但也心情也很复杂。
有好多的朋友，曾经那么要好过，但是，却又自然而然的少了言语。
我有时候是很想去维系每一段情感的，但是，我真的很多时候有心无力，
太多的感情，我没有那么多精力。对不起。
其实我很想念你们，想念我们过去的美好记忆。
这就是成长的代价吧，不过，我却不怀疑我们之间的情感会变质，
因为那种信任，是来自心底最最深处的。
我其实从来不觉得08年到底有多么讨厌，
也许是因为我的生活似乎从来没有太偏离过轨道，
但是你们的感情，你们的心事，
是真真实实的影响了我，也感染了我。
所以，我希望这个有点囧的2008能真的带走所有的不快乐。
至少，能让你们都乐观的面对2009！
——以上，给我所有的good friends
Thanks & We'll have a better life 11 décembre 十年过隙十年。
十年一晃的青春梦。
如同白驹过隙。
从最初12、3岁的纯真少年，
变成了现在20多岁的小青年。
我们就这样，一起走过了十年。
这么多年，
我们一起经历了很多事情，我们的同窗岁月。
我们一起经历了很多心情，我们的纯真年代。
我们也经历了彼此的分分合合，
有些人相遇又分离，分开却又再遇见。
其实我们还很年轻，只是十年这个数字让人觉得，
在这样短暂的二十年里，它占据了太多太多的时间。
曾经一起骑着单车上下学，
曾经一起去网吧打游戏，
曾经一起在小饭馆里吃青椒肉丝炒饭，
曾经一起在操场上踢毽球，
曾经一起讨论着乱七八糟的事情，
曾经彼此比较着谁收到了更多的圣诞卡片，
曾经彼此在日记本里交换了青春的懵懂，
曾经彼此在电话里诉说着各种心情，
曾经嬉戏欢笑追逐打闹开着玩笑，
曾经调皮捣蛋站办公室被请家长，
以前，每天放学，豆瓣儿竹子二娃小小我们都要一起骑车回家，一路上说说笑笑，或者倾诉一下不快乐。
以前，会因为莫名其妙的原因溜出校门然后莫名其妙的走进网吧上网。
以前，总是习惯去学校外面的龙眼包子店吃青椒肉丝炒饭。
以前，喜欢在别人都在做作业的时候我们跑去操场上踢毽球。
以前，坐在特殊座位上跟前后左右的人讲话，还要跟坐在另外特殊位置上的阿飞二娃打哈哈～
以前，一到了圣诞节就开始想要给谁谁谁写卡片，然后今年又会有谁谁谁写给我。
以前，跟舒的mood post始终是那段时光最真实的印记。
以前，总是喜欢在晚上找一个谁讲很久的电话。
以前，在上课铃响了之后才去教室，在上课的时候毫不顾忌的吃面包。
以前，总是留到政治办公室被教训背书请家长然后出来又是嬉皮笑脸的。
每天都交上去空白的数学作业本，然后在大家都去跑步的时候又抽回来。
每天都要从一班窜到十三班去混个脸熟。
每天都要在走道上喊着那些绯闻的名字。
……
以前的日子显得太过肆无忌惮无忧无虑单纯美好，
即使时光如此荏苒，即使时间会稀释模糊记忆，
但每次跟这样一群朋友再相聚的时候，一切就像正在发生一样。
就像潮水不断的涌现，然后越来越清晰，
直到退散后，也会留下浅浅的痕迹。
然后时光拉长到了十年以后，
我们都已经开始变得成熟，经历了各种各样的人情世故，
但愿我们面对的彼此，仍然是最单纯的彼此，但愿。
谨以此，纪念这个即将到来的十年。
也希望，能有更多的十年可以纪念。 6 décembre with you虽然并不冷，在寒风中的拉起的手，却还是充满了温暖。
即使有昏黄的路灯，黑夜中看到的你，感觉很惬意。
总之，谢谢你鼓起勇气牵起了手。
想念你低声细语，想念你甜蜜笑容。
想念彼此的拥抱，想念留在嘴唇的微温。
想念，
Ｗｉｔｈ ｙｏｕ～ |
with me without me
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